La vie irréelle de Martin Lafs

Dans un monde idéal

2008-05-02T12:04:00.002-05:00

Ouais bon, dans un monde idéal, je serais riche, je serais beau (ha non, ca c'est deja fait), et j'aurais toutes les femmes à mes pieds (bon ça aussi c'est presque déjà fait). Malheureusement, y a toujours les gouines mais ça, les gouines, pour vous avouer bien franchement,ça ne me branche pas plus qu'il ne le faut.

Non mais sérieusement, une gouine. Les mecs on s'imagine toujours deux super belles femmes qui s'entrelèchent les babines pour notre plus grand plaisir mais ce n'est pas vraiment la réalité.

Quand vous pensez à ca, vous pensez plutot bisexuelle que gouine.

La gouine c'est la grosse avec la coupe Longueuil et la chemise de chasse. C'est la matante avec les cheveux courts, la sacoche de cuir en avant et les leggins qui ne l'avantage pas.

Merde, une gouine c'est Clémence Desrochers.

Alors peu pour moi les gouines.

Donc, dans un monde idéal, les gouines n'existerait que comme dans notre imaginaire.

Remarquez que je n'ai rien contre elles. De toute manière, on n'en veut pas vraiment si vous voyez ce que je veux dire alors que bien leur fasse de toute se réunir, faire un feu de joie et se pisser dessus. Moi, j'en ai rien à foutre.

Le monde est loin d'être idéal mais quand je vois deux gouines prototypement parlant, je trouve que le monde devient tranquillement un peu plus idéal.

Je reviens d'une calisse de brosse

2008-01-21T14:07:00.000-05:00

Parait-il que plusieurs personnes se demandaient où diable je pouvais bien être passé. Vous savez quoi ? Je n'en sait rien !

Peut-être étais-je en train de boire mon saoul avec une gentille demoiselle aux arpents de piège plutôt dodus.

Peut-être fus-je enlevé par une tribu colombienne voulant me présenter à Ingrid Bétancourt.

Je vous l'ai dit, je n'en sais rien ! Putain que vous ne comprenez rien !!!!

Enfin.

J'ai plein d'histoires à vous raconter et je m'en fous que ça vous tente ou pas. Je suis là comme un seul homme et vous allez m'écouter ou plutôt me lire. C'est bien clair ? Bon.

Alors euh...

Bon là ça ne me vient pas mais ça sera pour une prochaine fois.

Je vais donner un peu de gueule à ce site de merde et je vous reviens tout de go avec des aventures palpitantes. Oui oui, de quoi vous souffler les burnes... ou titiller le clito if you will !!!!!!!!

Putain de blogger de mes deux !!

2006-12-14T14:25:00.000-05:00

Je dois changer d'adresse parce que ce connard de Blogger de mon cul m'a mis dans le même compte que cette tarte de Duggerzzz. Alors du coup, je ne pouvais plus poster mes messages tant appréciés par vous chers lecteurs fidèles !!

Et n'essayez pas de négocier avec ce con, c'est pire qu'avec la belle-mère de ma deuxième copine ... c'est de la merde en purée !

HÉ HO...je sais très bien que tout vos commentaires sont disparus, vous n'avez qu'à recommencer ici. De toute manière, pour ce que vous aviez à dire !

Allez, je continue mes histoires ici. Et cessez de geindre comme des marmots éthiopiens, y a pu de mouche en décembre !

Où va le monde ?

2006-11-23T14:24:00.000-05:00

Putain Noiret est mort !! NOIRET EST MORT !!!!!!

Mais où va le monde si on en peut plus protéger nos monstres sacrés du spectacle ????????

Après Claude Blanchard et Fernand Gignac, là c'est Philippe Noiret ? Mais c'est le comble.

C'est qui le prochain ? Michel Louvain ?

Non... NON... NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN

Le jour où un dauphin m'a fait flipper !

2006-11-07T14:21:00.000-05:00

Combien d'entre vous bandes de connard n'ont pas vu le jeu de mots entre dauphin et flipper ? Ce que vous êtes nuls !

Je ne vous ai jamais raconté ma mésaventure du lac Memphrémagog. Faut je vous raconte ça, c'est vraiment trop top !

Je venais de lever le voile sur un important réseau de trafic de train électrique illégal lorsque quelqu'un est arrivé par derrière et ma collé son gros canon dans les flancs (j'avoue que j'utilise souvent cette technique avec les demoiselles sauf que le gros canon, lui, ne va pas dans les flancs.)

Tout ça pour dire que je me retrouve sur le bord d'un quai du Lac Memphrémagog et que je suis la, les mains attachées dans le dos dans ce qui va clairement être mon dernier repos. J'avoue que j'aurais préféré un lac des Laurentides. L'Estrie a toujours eu cette odeur de fond de fumier qui me fait lever le coeur.

Mais comme mes bourreaux ne se formalisaient pas outre mesure de mes demandes pré passage l'arme à gauche, j'ai du me contenter de ce lac qui devait d'ailleurs contenir un contingent assez incroyable d'algues bleues.

Après qu'ils m'eut pousser dans l'eau, je commencais à me défaire de mes liens mais je constatais assez rapidement que j'allais manquer de souffle. C'est là que j'ai regretté d'avoir lâché mes cours de natation quand j'avais 6 ans. La première fois que je l'ai regretté c'est quand j'ai constaté que plusieurs femmes avaient le fantasme du lifeguard. Putain que je me serais farci des petites biches avec mon corps d'Adonis et ma crème protectrice sur le nez !

Je m'imaginais courir sur les plages de Malibu avec Pamela Anderson lorsque j'ai vu une ombre passer à côté de moi. J'ai cru halluciner mais tout de suite j'ai revu l'ombre que je n'étais pas encore en mesure de distinguer.

Soudain, un éclairci illumina le lac et j'ai vu précisement ce qui me tournait autour tel Ginette Reno autour d'un trio deux cheese une grosse patate, c'est un dauphin. Oui, un dauphin.

En fait, ce n'était pas n'importe quel dauphin, c'était Flipper, le héros de mon enfance (après Peter North, l'acteur Porno canadien). Il me dit

- Guyyyyyynhnnnnnnnnnngihsiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Ce qui voulait dire, ne t'inquiete pas Martin je suis là ! Comme je parlais un peu l'espadon (qui est proche du dauphin, mais le dauphin de l'Altantique. Je ne suis pas capable de comprendre par exemple les dauphins des Caraibes) j'ai pu lui demander si j'étais mort ou si il était vraiment venu à me secours, sur quoi il a répondu:

- Tyyyyyyhunnnnnnngyhtttttttt

Ce qui veut dire "Oui tu ne meurs pas pauvre cloche"

Mais je n'étais pas sur que Ghhytttttttt voulais dire cloche ou armoire de cuisine alors je ne répondis rien mais le regarda de mes yeux pleins d'eau. (Normal bande d'imbéciles, j'étais dans un lac).

Il se mit donc à mordiller mes liens et je dois dire que ça me chatouillait les poignets alors j'ai ricané comme une petite fille.<

- Thsyauuuuuugsghhhhhhhhhnddddddsyyyyyyyy

Flipper me demande si je ris toujorus aussi mal, surtout quand je suis sur le point de mourir. Je lui ai répondu que non et qu'il pouvait bien parler lui avec son sourire éternel dans face même quand il se fait planter un harpon dans le cul par un chasseur de dauphins.

- Hadydyhhhhhhhhseedhhhhhhgyhtttttttt (On dit pêcheur pauvre cloche...ou pauvre armoire de cuisine).

- hahahdhhhhhhhhhhtyyyyygebbvvbbbbb (je lui ai répondu : Je ne connais pas son passé religieux)

Il a levé les yeux vers le haut du lac (je ne savais pas qu'un poisson pouvait rouler des yeux) et il a fini de défaire mes liens avant de partir.

Je n'ai pas pu le remercier parce qu'il est parti trop vite en marmonnant quelque chose comme "Si c'était pas de mes crisses de travaux communautaires, je l'aurais laissé crever la pauvre armoire de cuisine"'.

Quelques années plus tard, alors que je nageais avec les dauphins à Cuba et que je les insultaient en parlant le requin-marteau, un d'eux m'a dit quelque chose d'incompréhensible (je vous ai dit que je ne parlais pas le dauphin des caraibes), j'ai alors revu l'image de Flipper qui me fait un anilingus sur les poignets et j'ai dit

- jjjjjjjuutyyyyyyyyyhhtnnnnnnnnfrrrrrrrrrrrrrr (Vous salurerez Flipper de ma part et dites lui merci pour tout).

Un des dauphins, probablement un immigré car je comprenais, m'a dit "Ha c'est toi ca Martin Lafs haha ! Flipper m'a tellement parlé de toi"

- En bien j'espère ?" que j'ai répondu

Les trois dauphins se sont regardés et se sont mis a rire HHYUHHHAHAHHYHAHAHAHAHAYHAHAHAHAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Et ils sont partis en criant PAUVRE ARMOIRE DE CUISINE !

Cajual Friday

2006-11-03T14:19:00.000-05:00

C'est casual friday aujourd'hui au poste. Les enquêteurs, on a le droit de mettre des jeans dans cette journée bénie des Dieux. Et ça met en valeur mon merveilleux cul.

Je croise le concierge, Jean-Charles, avec qui j'aime bien parler mais qui, curieusement, cherche toujours à m'éviter. Bizarre.

Je l'apostrophe (ou le guillemette, je ne sais plus)

- Salut Jean-Charles, Ça va ?

- (a lui-même) Ha shit... (plus fort) Oui et toi ?

- Super mon vieux. Mais dit donc, tu es en jeans

- Bah oui, c'est casual friday !

- Oui mais quand même.

- Quoi !

- Ben t'es un concierge, t'as droit a ça quand même ?

- ....

- Je veux dire, ton habit habituel est une vraie chiotte. Toi en jeans ca devient moi en costard non ?

- Allez bonne journée

Je sens que je l'ai vexé

- Mais non Jici, reviens je ne voulais pas t'insulter

- Ho mais tu ne m'insulte pas, tu n'en serais pas capable.

- Un peu aggressif mon p'tit vieux ?

- Mais non, allez, ciao !

Et Jean-Charles quitte avec son petit... comment dire.... sa petite voiturette où il a un bac pour les ordures, un autre pour la récupération, son petit windex, ses gants de caoutchouc, son nécessaire à époussetage. Une vraie fille.

- T'as l'air d'une gonzesse Jici, tu donnes le thé à tes poupées avec ca ? Haha connard.

Il ne bronche pas et traverse la porte.

Je l'aime bien, c'est une bonne pâte ce Jean-Charles. Et en plus, il m'adore le petit saligaud :)

Yvon le clodo !

2006-10-30T14:18:00.000-05:00

J'ai rencontré un jour un itinérant qui maintenant est devenu une source intarissable de renseignements sur tout ce qui se passe en ville. Combien de malfrats j'ai pu épingler grâce aux informations de ce clodo.

Je vous raconte notre rencontre ? D'accord... Pardon ? Mais non il n'y a pas de cul, qu'est-ce que vous croyez ? Je ne suis pas un pédé bordel de merde !

Vous les avez les questions parfois !!

Non mais.

Bon. Je me calme.

Alors je disais donc, ha oui, le clodo !

Je marche en sortant au bras d'une minette que j'ai levé dans un bar de la ville et a qui je comptais bien rouler une pelle. D'ailleurs, c'est avec elle que j'ai consacré l'expression "une pipe clean" ce qui veut dire une pipe et lorsque la meuf vous lâche, vous êtes sec comme si vous veniez de vous passer le séchoir entre les jambes, vous saisissez ? Non ? La dame aime bien la crème anglaise, c'est une avaleuse de première, elle ne laisse rien derrière elle et peut même parfois émettre un petit son conquis comme si elle était en train de se farcir une succulente crème fouettée cette cochonne. Oui oui, je vous jure.

Bon je vous avait dit pas de cul et voila que c'est raté. Putain.

Alors le mec, le clodo, ou comme ils disent en France, le SDF

Je passe devant lui avec la pipeuse clean et il me lance:

- Avez vous de la monnaie

- Mais oui, pour combien mon brave ?

La cleaneuse se met à ricaner comme si elle avait une bite molle dans l'arrière-train

- Crisse d'épais

- Humm pardon ?" demandais-je en soulevant le sourcil

- T'es un crisse d'épais, t'es sourd en plus ?

J'avoue que je ne comprenais pas bien parce que à l'origine, je n'avais pas compris qu'il voulait de la monnaie simplement et donc, qu'il quêtais. Je croyais vraiment qu'il voulait changer un 20 pour deux 10.

Sauf qu'à ce moment précis, je me contrefichais de ce qu'il voulait, je me demandais juste si ça se faisait encore dans la société moderne d'allonger un abruti qui sent l'alcool frelaté à douze kilomètres à la ronde. D'ailleurs, La Ronde était environ à cette distance.

- Écoute bien le saoûlon de service. Lorsqu'on est comme toi, une loque humaine et qu'on pue le vomi à vouloir contribuer nous mêmes, je t'assure que ne se la joue pas Bruce Willis dans Die Hard et on se tient bien peinard.

- Ha parce que t'es un asti d'immigré en plus ? "me rote-t-il au visage.

- Je ne crois pas que Shawinigan soit assez loin pour qu'on nous considère immigrants, pauvre cloche !

- Alors tu te donne simplement un genre en parlant avec ton accent à la con.

Je lacha la cleaneuse du bras, je lui remis mon manteau pour qu'elle le tienne toujours en tenant l'itinérant en joue du regard avec un petit sourire signifiant qu'il n'avait AUCUNE IDÉE à ce quoi il allait s'exposer dès que j'aurais fini de me mettre à l'aise.

- Je vais te montrer comment tu vas parler comme un con aussi à la fin quand les dents pourrites que tu as dans la gueule seront étalées devant toi en signe de défaite.

La cleaneuse intervient: "Franchement Martin, laisse le tranquille, il est démuni tu vois bien. Ce n'est pas tout le monde qui a ta chance"

- Celle d'être beau intelligent et sexuellement bien pourvu ?

- Non, celui d'avoir la chance de bien vivre.

Elle marquait un point, pourquoi frapper sur quelqu'un qui est par terre, d'autant plus que ce petit vieux est probablement bourré jusqu'aux os et qu'il...

- Alors tu viens ostie de tapette ?

Je pète les plombs

- Oui JARRIVE ENFANT DE PUTAIN TU VAS VOIR CE QUE...

- Martin ?

- Hum ?

- Viens t'en sinon je quitte seule chez moi.

Non mais quand même, on ne laisse pas partir une cleaneuse ainsi sans rien dire.

- C'est ton jour de chance connard", lui dis-je en reprenant mon manteau

- Ouais ouais, tu te serais fait tuer le con

- Écoute moi bien, pendant que tu vas être ici à quêter pour pouvoir te payer un café un moment donné, a geler dans le froid. Moi je vais aller me taper cette superbe fille et lui remplir la gorge de mon foutre. Alors tu peux bien croire ce que tu veux mais tu sais très bien que je taurais dévisser la tête. Allez Marie, on s'en va

- Je quitte seule

- Mais pourquoi ?

- Tu n'as pas de classe, tu ne rempliras la gorge de personne ici de ton foutre espèce de connard.

Sur quoi, celle folle dingue quitta les lieux.

Le clochard avait un sourire convenu au visage

- Maintenant je peux m'occuper de toi tête de fion

- Tu vas me payer un café ?", me répond-t-il en ricanant.

J'étais las.

- Bah pourquoi pas, aussi bien faire une bonne action après tout.

Nous sommes allés et c'est comme ça que j'ai connu cet énergumène qui, bien que toujours aussi puant, me donne de saprés bons tuyaux. Je lui ai même offert de lui trouver des femmes s'il voulait bien se laver un jour. Il m'a répondu qu'il préférait le café

Allez comprendre

Addendum

2006-10-28T14:15:00.000-05:00

Mais putain, y a que les histoires de cul qui vous passionnent ma bande d'enfoirés de première ?

Je vous raconte une histoire tout ce qui a de réglo au Centre Bell et rien, du vent. Aucun commentaire sauf un, d'une personne charitable j'imagine.

Je m'excuse mais je ne prostituerai pas en gros pervers adorateur de cougar pour vous faire plaisir.

Je ne m'inventerai pas un tshirt Lafs did me pour pallier à mes complexes physiques et émotionnels.

Non.

Je suis là devant vous, je me livre à nu et advienne que pourra. Vous me faites penser à cette sotte de Carole qui est probablement lesbienne au demeurant.

Je vais vous dire sincèrement, vous me faites vomir. Oui je me vomis les trips chaque fois que je pense à vos tronches cadavériques et infectes bandes de salauds.

Bon vous avez réussi à me faire pleurer. Vous êtes contents ?

Attendez, je vais aller appeler ma mère !!

Un peu plus et je me fous du rouge à lèvres.

Une vraie gonzesse.

T'es où ???

2006-10-24T14:14:00.000-05:00

Je me suis pointé au Centre Bell pour aller voir jouer ceux qu'on appelait jadis "Les Glorieux" et qui maintenant devraient s'appeler "Les pourris" affronter ce qui était autrefois connu comme une grande équipe, l'Avalanche du Colorado et qui a décidé, je ne sais trop pourquoi, mais de faire une fleur au tricolore en les soulageant d'une épine dans le pied en allant chercher un gardien "underachiever" de 6 millions de dollars pour permettre au Canadien de commencer sa reconstruction.

Toujours est-il que je me pointe là et un gardien de sécurité se met à me faire des caresses sur tout le corps.

- Hé l'ami, je suis policier, c'est correct, vous n'avez pas à me fouiller même si j'en suis sur, vous y prenez un malin plaisir", l'apostrophai-je.

Il me regarda d'un oeil évocateur et continua son petit manège. Il toucha mon arme de service

- Quesse que c'est ?

- Ma bite pauvre connard.

Il me regarda encore, tout surpris de découvrir une arme sur une personne venant voir un match, même si celui-ci met en action l'amant de Paris Hilton. Je met fin à ses souffrances en lui montrant ma badge de policier. Il baisse les yeux. Je le surmonte.

- Alors quoi ? Vous pensez que des gens veulent s'en prendre à la petite Théo ?

- Bah on sait jamais.

- Et c'est le cas, tu as trouvé quelque chose ?

- Bah non.

- Alors ton job est à chier

- Hmm hmmm", opine-t-il en retenant ses larmes

- Problèmes de vision ?

- Non, pieds plats.

- Ha, meilleure chance dans une prochaine vie mais je te confirme le nabot, c'est vraiment bien être flic.

Sur quoi je quitte en l'entendant marmonner des mots qui ressemble à "C'est ca connard, et ta mère ?"

J'arrive à mon siège et il y a ce con qui me dit:

- Excuse moi, tu es à ma place.

Je le regarde avec condescendance

- Non, je ne pense pas.

- Oui oui, je suis sur le siège 6

- Quelle rangée ?

- E

- Ici c'est D espèce de nul. T'es parent avec Jacques Demers ?

- Non pourquoi ?

- Tu ne sais pas lire, et avec les quatre bières que tu as dans les mains, ce n'est rien pour améliorer ton cas.

Il me regarde, regarde son billet, reluque les banquettes, regarde son billet à nouveau.

- T'es sûr que c'est la rangée D ici ?

- Tu veux que j'aille te porter moi même à la E ????

Il rebrousse chemin en marmonnant quelque chose comme "enfoiré de francais de crisse"

- HÉ HO ?? Je ne suis pas français sombre abruti, et ne t'avise plus de me comparer à cette société de sous-évalués !!

Mon voisin de gauche, deux bancs à côté de moi:

- Vous voulez dire sous-évolués probablement

- C'est ce que je viens de dire.

- Non vous avez dit sous-évalués, ce qui a priori ne se veut pas une insulte. Même qu'au contraire ça serait un compliment. À la limite, un "surévalué" aurait été un peu plus une atteinte à la dignité des habitants de notre peuple fondateur.

- Venant d'un asiatique c'est rigolo à entendre.

- Je suis mexicain connard !

- Bah, même merde !

Sur quoi il se lève....pour l'hymne nationale. Moi je refuse de me lever. Pourquoi faire de toute manière ? Ha oui et regardez moi comme si je venais de pisser sur la tombe de votre vieille mère, j'en ai rien à foutre mes p'tits vieux.

Durant le match, la foule se met à crier T'ES OU ??? T'ES OU ?? Je tapote l'épaule du gars la rangée en dessous.

- Pardonnez-moi mais ils cherchent qui ?

- Hein ?

- La foule, elle cherche qui ? En criant t'es ou, t'es ou ?

Il se retourne avec un sourire convenu:

- Tu me niaises ?

- Non si je voulais te niaiser, je te parlerais de ta calvitie. Non mais ma question est sérieuse.

- T'es vraiment con. Ils crient THÉO.... THÉO....

- Et ils attendent qu'ils se retourne et disent QUOI ???????

- Non c'est pour l'intimider.

- C'est intimidant faire crier votre nom ? Essayez pour voir, criez LAFS,..... LAFS...... LAFS.....

Il se retourne en secouant la tête.

Soudainement, j'entends CALISSE....CALISSE.....

Je tapote l'épaule du gars devant moi qui me regarde, exaspéré et sans attendre ma question, répond tout de Go, sans réclamer 200$

- Ils disent PARIS, PARIS... à cause qu'il a eu une aventure avec Paris Hilton et ça a fait la manchette des journaux, si vous saviez lire vous comprendriez.

- Ha merci. Mais je sais lire, c'est juste que moi, Écho-Vedettes, je m'en sers pour me torcher le cul tu vois ? La boule de billard !!

- PARDON ???

- T'as bien compris, pour me torcher.

- Non l'autre affaire.

- Claude Robillard ?

- Je m'appelle Jean Sauvé

- Ha j'ai pris une chance, désolé.

Traitez moi de peureux mais le mec était vraiment baraqué et comme je n'aime pas sortir mon arme en public, j'ai décidé de me la jouer rilaxe.. !!

De quoi énerver les hypocondriaques

2006-10-20T14:13:00.000-05:00

Je vous en raconte une bonne ?

J'ai rencontré un mec qui est claustrophobe des pieds. Oui oui, sans déconner.

Je vous explique.

Le gars est un peu grassouillet et travaille dans le milieu des finances. D'ici vous vous dites "Bon je l'imagine, il doit payer pour tirer son coup ce connard".

Effectivement, mais là n'est pas le point.

Le point est qu'il m'a avoué qu'il était claustrophobe mais seulement des pieds. Ce qui fait qu'il aime mieux être à côté de ses pompes que dedans. Vous me suivez ? Non ? Putain.

Je vous fait un dessin. Il ne peut pas attacher ses souliers trop serré sinon ses pieds paniquent. Je l'ai vu à l'oeuvre alors arrêtez de me faire cette tête d'ahuri !!!!!

Il m'a demandé si je voulais voir un exemple, j'ai répondu positivement. Il a alors attaché ses pompes assez serrées et il s'est assis en fixant le mur.

J'avoue que je souriais en coin. Mais sans sourire en canard (donc pas en coin coin).

Ses pieds se sont soudaiment mis à bouger, ses orteils paniquaient. Tellement que je me suis dit qu'il allait faire éclater le cuir de ses souliers a force de bouger des orteils comme ca.

Bientôt mes orteils vont hyperventiler", m'a t-il avouer candidement en continuant de fixer le mur

- Sans déconner ?

- Je te jure, écoute bien.

J'en revenais tout simplement pas, ses orteils cherchaient leur souffle.

En terminant, il a fallu qu'il mette ses deux pieds dans des sacs de papier brun.

C'est bien pour dire. Claustrophobe des pieds. Putain où le monde s'en va ?

La demie-laine

2006-10-16T12:52:00.000-05:00

Je ne vous ai pas dit pourquoi je m'appelle Martin Lafs... en fait, Lafs c'est un acronyme de mon nom de famille. C'est que, voyez-vous, mes parents ont tenu à me donner chacun leur nom de famille, ce qui était révolutionnaire à l'époque. Et mes deux parents ont eux aussi deux noms de famille, ce qui n'est plus révolutionnaire mais visionnaire.

Alors pour tout vous dire, je m'appelle Martin Legendre-Arsenault-Fournier-Sansoucy.

Appelez moi Lafs.

D'ailleurs, j'attends toujours d'être venu avant de dire ça à une fille que je m'apprête à me farcir. Carole aurait pu le savoir. Carole est partie avant que la partie commence. Carole est une sotte.

Je suis retourné dans un 5 à 7 et cette fois j'ai rencontré une jolie rousse du nom de Mylène.

- Comment tu t'appelles ma poule ?
- Mylène
- Et l'autre partie de toi c'est quoi ?
- Huh ?
- Ben tu es moitié laine, l'autre moitié c'est quoi ? Coton ?
- Euh...je comprends pas.
- Laisse tomber, et toi tu aimes ca par derrière ?

Elle m'a assuré que oui sur quoi je suis allé vérifier. Bien sûr elle a eu peur lorsqu'elle a vu la taille du monstre (on ne m'appelle pas l'espoir blanc pour rien tout de même), mais je lui ai dit qu'une fois bien humectée, elle n'y sentirais qu'une petite douleur jouissive. Elle m'a dit :

- D'accord alors sors le KY

- Non ma belle, je t'humecte comme il se doit, c'est à dire avec un crachat bien juteux. Ca bat n'importe quel KY, regarde dans les films porno, ils ne font que ça.

Elle m'a regardé avec un sourire pour voir si je n'étais pas en train de la baratiner. Elle a vu que non alors les commissures de ses lèvres ont redescendu de leur piedestal pour tomber un peu plus bas que la ligne médiane de la bouche me laissant soudainement voir un éclair de déception.

"Je vais aller aux toilettes", me dit-elle

- Quatrième gauche", lui lancai-je à la Diner de cons.

Après 20 minutes à me jouer tranquillement après la queue pour conserver mon érection, j'alla voir si elle n'avait pas fait un anévrisme dans les chiottes. Je cogne:

- Tu es entière mon chou ?

Pas de réponse.

J'ouvrit la porte et vit qu'elle n'y était plus. Par contre, je ne me souvenais pas d'avoir laissé ouverte la fenêtre au dessus de la toilette. Je l'ai refermée, me suis mis un film de cul, me suis astiqué...l'asticot et je suis allé me coucher, repu.

Je me suis réveillé au beau milieu de la nuit en me disant qu'elle était peut-être sortie par cette fenêtre et qu'elle avait sauté. Faut dire que j'habite au dernier étage d'un édifice à 12 logements.

Le lendemain, j'ai eu la confirmation quand on a trouvé son cadavre derrière, soigneusement écrasé entre un Cavalier rouge 1999 et une Honda Civic modifiée blanche qui maintenant avait des éclaboussures rouges.

Ca lui donnait de la gueule à vrai dire.

Tout le monde se demandait ce qui avait bien pu pousser une jolie fille rousse à se suicider par une petite fenêtre de salle de bain.

- Elle devait probablement préférer sauter par une petite fenêtre que se faire sauter par une grosse bite qui la penètre (fallait que ça rime)

Le regard ahuri des voisins m'ayant convaincu qu'ils avaient apprécié mon dernier vers, je quitta pour aller travailler en sifflotant.

Au plaisir Mylène, tu m'as laissé mi-figue, mi-raisin !

L'étymologie de la vaisselle

2006-10-13T09:05:00.000-05:00

J'étais en compagnie d'une jeune femme aux qualités anatomiques superbes mais qui avait un peu de misère à comprendre un argument pourtant tout ce qu'il y a de plus logique, c'est-à-dire pourquoi la vaisselle est une affaire de femmes.

Carole: Non mais t'es ben cave toé

Martin: Plait-il ?

Carole: T'es pas ben ?

Martin: Mais non je suis très bien au contraire jeune fille, qu'est-ce que tu ne comprends pas ?

Carole: Alors t'es un crisse de misogyne

Martin: Mais non voyons, j'adore les femmes qu'est-ce que tu racontes ? La preuve c'est ma capacité indubitable à les faire jouir

Carole: T'es vraiment un épais.

Martin: Est-ce que je peux t'expliquer pourquoi je dis ça au moins ? Tu vas peut-être comprendre mieux ? Non mais c'est vrai cette propension les femmes que vous avez à sauter sur vos grands chevaux sans connaître de quoi il s'agit. Je sais bien que vous aimez les étalons mais ça devient lassant à la fin.

Carole: Vas-y crisse de français.

Martin: Je ne suis pas français. Bon. As-tu remarqué comment se termine le mot vaisselle ? Est-ce que c'est vaisselle ou vaisselui ?

Carole: ....

Martin: Mais non, c'est un ELLE à la fin. Maintenant prenons le mot en anglais. C'est Dishes, c'est pas dihes. Alors SHE et non HE

Carole: C'est peut-être disHEs ? Non ?

Martin: Non sinon tout ce qui commence par SHE peut-être HE lorsque ça ne vous plait pas ? Voyons. C'est grotesque

Gars saoûl à nos côtés: Hey, c'est vrai en asti ce qu'il dit la lui !!! M'a dire ça a ma femme... hic !!!

Carole: Alors c'est ca ta théorie ?

Martin: Effectivement

Carole: T'es toujours un con.

Martin: Ouais ouais, Gallilé passait pour un con aussi mais changement de sujet, t'aimes ça te faire prendre par derrière toi ?

Sur quoi elle m'envoya promener et partit sans demander son reste.

C'est ça le problème avec la femme moderne, pas moyen de parler honnêtement, faut toujours mettre des gants blancs, ou dans ce cas-ci, des gants de vaisselle.

Vraiment merdique !!

Suite de ma présentation

2006-10-05T14:09:00.000-05:00

Désolé mais j'ai du faire ça vite la première fois (ha mon Dieu le nombre de femmes qui ont entendu ça de moi)....

Je me reprends maintenant en ajoutant un peu plus sur moi. Je suis très occupé vous savez alors je ne peux pas simplement vous amuser comme ça, chaque jour. J'ai autre chose à faire que de vous faire perdre votre temps, vous y arrivez bien tout seuls :)

Je n'écrirai pas chaque jours non plus quand même, sinon vous allez faire une indigestion de bonnes choses. On ne veut pas ça n'est-ce pas ?

Bon alors où en étais-je ? Ha oui...

Mon nom est Martin Lafs et je suis sergent-détective depuis huit ans.

J’ai parfois hâte que ma carrière se termine - elle qui ne semble jamais avoir véritablement pris son envol - et d’enfin recevoir la fameuse montre en or, si montre il y a bien entendu.

Avec les compressions budgétaires, on ne sait jamais.

Je pourrai alors me retirer dans un chalet sur une terre que j’aurai achetée à l’orée d’un lac dans les cantons de l’est, ma région fétiche.

J’aurais alors tout le loisir de m’entourer d’un ou deux jolis minois à la peau de pêche qui sauront prendre soin de moi de leurs doigts agiles et de leur infinie tendresse.

Que voulez-vous, il n’est pas interdit de rêver. C’est d’ailleurs un des seuls plaisirs qui ne soit pas encore taxé.

Pour l’instant, j’habite seul dans mon logement trois pièces qui se démarque par son manque d’originalité assez évident. Je n’ai jamais pris le temps de le décorer, inconsciemment pour laisser ce plaisir à la femme de mes rêves. Le seul problème, c’est que celle-ci reste prisonnière de Morphée, je n’ai pas encore eu le loisir de la rencontrer.

Je l’ai sûrement croisé au cours de mes 40 ans d’existence mais sans l’apercevoir, ce qui est, vous l’avouerez, pathétique. J’ai beaucoup de difficulté à entretenir une relation amoureuse, alors imaginez mon appartement. Je ne suis pas facile à vivre, mais quel beau bonhomme, sans fausse prétention.

J'aimerais bien vous en dire plus mais honnêtement, j'irais bien prendre mon pied alors je sors mon carnet noir et je vous reviens plus tard...

Humm alors... Cindy ou Marieve ou encore .... Renée ? Non pas Renée, elle a le nom de ma mère, ça me fait royalement débander !!

Allez hop me voici

2006-10-04T13:03:00.000-05:00

Bonjour, je suis Martin Lafs. Oui mon nom de famille est à chier mais je vais vous expliquer dans un prochain billet. Vous allez voir, il n'y a rien de plus coquet.

Je tiens simplement à vous accueillir dans mon antre des plaisirs qui ne seront que littéraires dans votre cas. Désolé mesdames.

Beaucoup de gens m'ont demandé d'écrire un blog. Bien entendu pourquoi ai-je demandé le regard un peu paniqué de l'épagneul qui a pissé sur la douillette de sa maitresse.

Et bien parce que. Voila. Pour toute réponse, parce que.

Et ne me faites pas chier.

Je vais vous parler davantage de moi en détail très bientot et je vous racontrerai comment ça se passe lorsqu'on est détective. Je le suis, pour quelle ville ? Nah mes coquines, n'essayez surtout pas de le savoir. L'attrait de l'uniforme je connais et si le barman de La ville s'endormait réussi à se taper des femmes avec la tronche qu'il a, imaginez moi !!!

Allez, à plus comme vous dites bandes de demeurés